Na confusão do meu mundo…

Tô furiosa hoje!!! Eu percebo que to sento grossa com as pessoas mas não consigo evitar.  Tenho que me esforçar pra ficar quieta porque é melhor.
Não sei porque eu fico assim… Eu sinto um ódio tão grande de todas as pessoas ao meu redor… dá vontade de sumir e ficar sozinha, ir pra praia, pra longe.
Alguns dias não são bons pro convívio. A voz dos pessoas me irrita, o cheiro, tudo.
Que saco…
Sorte que eu sei que passa.
É só esperar.
Vou marcar consulta com outro psiquiatra. Não to muito feliz com o que eu to indo. Quero voltar pro Wirmond, que me tratou bem no início, mas ele não tem convênio e fica tão caro… mas vou lá mesmo assim pelo menos uma vez. Acho mais seguro. To sentindo que as cosias não estão indo muito bem e eu penso demais em parar de tomar o lítio. Eu to confiando que ele vai me ajudar (salvar!)
Queria poder conversar com alguém que me entendesse. EU não tenho amigos. A única pessoa que me ouve e com quem eu possos er eu mesma é a namorada mas as vezes me dá pena dela porque eu vejo que ela não tem mais tanta paciência…
Li um texto, um depoimento talvez não sei como descrever na internet, no site www.bipolaridade.com.br, de uma pessoa que eu não conheço de pseudonimo “leitor” que me chamou a atenção. Ele conseguiu dizer em poucas palavras EXATAMENTE como eu me sinto em relação aos “outros”. Vou copiar aqui, espero que ele não se importe.
“Para um bipolar não há muitas opções, ao meu ver apenas duas:
-Ou vc vive intensamente suas “loucuras” e lógico, as dramáticas conseqüências;
-Ou vc se apega a algum comportamento pré estabelecido tentando,
desesperadamente, nele se manter para não errar e sofrer tanto.
No meu caso, em particular, o caminho escolhido foi o da “conveniência conservadora”
que me permitiu manter o que o senso comum chama de ser “bem sucedido”
(família, profissão, finanças,respeito social, etc) enfim tudo dentro dos padrões.
Mas não são os meus padrões, o meu querer é instável e na maior parte do tempo eu não quero nada!
Nem mesmo transgredir! Não sei lidar com a fraqueza do carácter humano, não gosto de “gente”,
embora sinta pena da condição humana. As minhas ironias e provocações tem dois propósitos:
Contrariar o estabelecido e eliminar a passividade das pessoas, numa tentativa de deixa-las,
talvez, um pouco mais interessantes aos meus olhos. Elas, inclusive vc, não são indefesas por
isso espero que se defendam com dignidade. Se demonstrarem apenas a indiferença sem graça do senso comum,
não haverá surpresa alguma, pois estarão apenas exercendo o livre direito à mesmice!”

Fiquei surpresa… eu poderia ter escrito isso.
Tá aí uma pessoa que eu gostaria de conhecer… e principalmente… deixar me conhecer.

Eu não sou o tipo de pessoas que faz planos e pensa no futuro… eu não me vejo no futuro… eu preciso viver o agora plenamente. Eu não fiz nenhuma faculdade, comecei mas logo parei, e muitas pessoas me falam que eu devia porque sem faculdade eu vou ter dificuldades e vou ganhar pouco pra sempre… Acontece que eu não posso ficar 4 ou 5 anos perdendo todas as minhas noites por uma coisa que eu não gosto. Não tem um curso que me encante, que eu ache que vale a pena passar tanto tempo estudando. Eu não quero morrer e ter perdido um tempo tao precioso na minha vida… Eu não sinto necessidade de ser rica. Eu não quero viver pro trabalho só pra ganhar dinheiro. Eu quero fazer uma coisa que me faça feliz. Ajudar as pessoas me faz feliz. Estudar administração não. É muito pequeno. Eu provavelmente iria bem em qualquer curso que eu fizesse.
Eu não consigo me ver presa à um assunto, fazendo a mesma coisa pra sempre. Eu vejo o mundo tão maior que isso.

Eu não quero dizer que eu me acho superior à maioria das pessoas mas… Todos ao meu redor são tão previsíveis!!! Eu não encontro alguem que compartilhe a minha loucura comigo. As preocupações das pessoas são entediantes pra mim. Coisinhas pequenas de vidinhas sem graça… Eu converso e escuto e tento ajudar mas se eu começar a falar o que eu penso todos vão fugir!!! rsss
Ontem eu tava voltando pra casa de carro e escutando uma música lenta qualquer… E de repente eu vi duas motos de policiais andando lado a lado… de repente me deu uma coisa… parecia que tudo que eu via não era real, parecia que era uma estória em quadrinhos, um filme sei lá… Como se naquela hora eu não estivesse mesmo ali, só o meu corpo. Se eu tivesse que falar com alguem acho que nem ouviria só veria a boca se mexendo… E eu fiquel prestando atenção naquelas motos e elas foram na minha frente até a rua da minha casa… Pareciam dois bonequinhos de quando eu era criança… Aqueles comandos em ação sabe? O mundo não parecia real. Parecia pequeno. Parecia que a qualquer hora eu poderia sumir. Aí eu comecei a chorar compulsivamente porque eu me sinto uma estranha… E eu comecei a pensar… porque que hoje viver parece tão difícil e limitado. Por que que antes de eu tomar remédios eu não sentia medo e agora… Será que o maluco que inventou ou descobriu esse Lítio não fez isso só pra prender mentes livres? Acho que esse fdp tinha medo de pessoas como eu… sei lá. Eu sei que to falando besteira de novo mas só tô desabafando… Eu acho a vida difícil uma vez que você descobre que tem limites. Não sei quanto tempo eu viveria sem o litio mas acho que eu nem ia me importar. E hoje COMO eu me importo…
Eu não sou como os outros… e naõ acho quem seja como eu… em casa tem uma pessoa que me entende, a única que me entendeu até hoje, mas mesmo assim as vezes eu vejo que ela ta cansada de ouvir coisas que pra ela não fazem tanto sentido.
Eu to presa nessa cabecinha medrosa e correta…