Desespero…
Por muito tempo na minha vida eu não sofri, não senti as famosas “emoções” que todo mundo sente… não me apeguei a pessoas. Aí fizeram de tudo pra eu começar a sentir o que todo mundo sente. Me encheram de remédios que supostamente me fariam mudar e começar a sentir o que os outros sentiam. Eu tinha que ser “normal”, eu tinha que sofrer também.
E aí eu fui aprendendo devagar a sentir amor. Meio desajeitado vou confessar… mas aprendi sim.
Desde que eu comecei a tomar remédios muitas coisas mudaram. Muitas coisas… Em especial em relação à família. O relacionamento que eu não tinha com eles passou a existir, um certo carinho até… Não posso dizer que seja 100%, mas sim eu sinto amor e apego.
Eu tenho altos e baixos ainda, às vezes fico mais distante, passo uns dias sem me “comunicar” muito, mas nem se compara ao passado, antes da medicação.
O grande problema foi que teve uma pessoa que eu me apeguei de verdade. Essa que eu passei 7 anos do lado. Essa eu aprendi a amar. Porque eu amava ela do meu jeito, e ela aceitou o meu amor, mesmo ele não sendo muito convencional. E eu passei a amá-la como se fosse família. Deve ser porque quando eu conheci ela eu tava começando a tomar os remédios e ela passou por tudo do meu lado. Foi a primeira pessoa que eu “conheci” na nova fase…
Só que pra variar, como parece que está no meu sangue magoar todos que se aproximam de mim uma hora ou outra, eu traí a confiança dela também. É como se eu tivesse me esforçado até onde deu pra ser uma pessoa certa, pra fazer a coisa certa, até que um dia eu caí.
Eu sempre tive essa obsessão por fazer tudo certo, acho que por causa da quantidade de coisas erradas que eu já fiz. Mas eu me esforcei mesmo por alguns anos pra não fazer nada errado. Como se eu fosse deixar de ser eu mesma se isso acontecesse. E uma obsessão por não magoar ninguém… Por que magoei tantas pessoas e aí eu achava que agora que eu esstava me tratando isso não podia mais acontecer se não tudo seria em vão e…
Mas é como se eu fosse aquele escorpião que por mais que viva com você por um tempo um dia acaba te picando…
Então eu tentei, e como eu tentei por ela não fazer nada de errado. E eu não quero acreditar que tá na minha natureza estragar tudo mas…
Se foi sempre assim então…
Então eu magoei e traí a pessoa que me acolheu e me aceitou como eu era. Aquela que sabia de tudo, que sabia do que eu era capaz e mesmo assim acreditou em mim.
E agora eu tenho que viver com a culpa por ter magoado a pessoa que me amou…
Essa culpa tá me consumindo porque eu não queria mais magoar ninguém…
E agora parece que tudo perdeu o sentido, que não vale mais a pena continuar tentando. Que a minha vida é uma farsa e que eu não sou nada daquilo que eu me propus a ser.
De que adiantou tantos anos de tratamento pra descobrir que eu sou assim mesmo!!
Eu não sei se vale a pena tentar ainda ser uma pessoa boa…
Parece que eu to prestes a me fechar de novo… mas bem pertinho mesmo…
Já comecei a sair sozinha… to afastando as poucas pessoas que eu tinha alguma relação…
Se eu voltar e parar de sofrer talvez seja uma boa idéia, só não tenho certeza se isso pode ser voluntário… mas parece que é possível sim. Parece que eu estou vendo acontecer.
Será que uma pessoa se torna bipolar pra fugir do sofrimento??? Porque funcionaria por algum tempo… Ou eu morro agora por não ter mais sentido continuar ou me fecho de uma vez pra tudo… se eu conseguir…
Parece tão infantil falar isso mas… tá realmente insuportável.
