Mar
5
2007
O começo
Quando eu tinha mais ou menos 15 anos, eu tive um probleminha que preocupou a minha mãe. Quando eu fechava os olhos eu via uma cena que me incomodava, e eu comecei a sentir medo de fechar os olhos. Eu não lembro bem o que eu via mas eu sei que tinha um leão e que ele sempre começava a comer um homem. Aquilo era muito real e eu pedi ajuda pra minha mãe que sem saber o que fazer me levou nos mais diversos lugares, de médico até centro espírita. E eu tinha muita dificuldade pra dormir e chorava de medo do tal “leão”. Isso durou algumas semanas e como veio foi. Eu acho que foi aí que eu comecei a apresentar sintomas da minha doença. Minha mãe diz que nessa época eu entrei no que ela chamou de “tristeza profunda”. Não tinha motivo aparente mas ela disse que eu fiquei muito deprimida, parei de fazer minhas atividades… e ela achou que alguma coisa que eu não contava pra ela estava me deixando daquele jeito. Então ela e o meu pai resolveram me mandar pro exterior. Acharam que novos ares me fariam melhorar. E então eu fui, e realmente logo logo minha tristeza passou. O que mais me alegrava lá era que eu tinha um cartão de crédito que eu podia usar nas situações de “emergência”, que é claro surgiam todos os dias. Eu tinha o que… 16 anos e gastava 2, 3 mil dólares por mês. Minha família é de classo média, e o que eu estava gastando estava bem além do orçamento. Todo mês meu pai se queixava e pedia pra eu gastar menos, mas eu dava diversas desculpas, dizia que estava gastando com comida e coisas que eu achava que podiam comovê-lo. E comoviam, principalmente por eu estar sozinha e longe de casa. Eu comprava tudo que me vinha na cabeça. Roupas, CD’s, coisas úteis e coisas inúteis, gastava muito em comida, gastava com os meus “amigos”… Eu não comprava nada muito grande nem caro, era sempre grandes quantidades de coisas pequenas. Se alguém me dizia que gostava de uma banda por exemplo, e eu queria que parecesse que eu também gostava eu ia no mesmo dia até o shopping e, ao invés de comprar um CD da banda eu comprava todos, 3, 5, 15 se houvessem, e também aproveitava pra comprar as camisetas e o que tivesse da mesma banda. Eu não tinha noção de medidas. Eu estava precidando de um tipo de roupa , pois voltava pra casa com a sacola cheia de várias peças do mesmo tipo de roupa. Se eu tinha vontade de comer pizza, e ninguém queria ir comigo eu ia sozinha e pedia uma pizza inteira, comia 1 pedaço e ia embora. Eu mudava de visual e de amigos direto. E nessa época a minha libido já estava grande demais pra minha idade. Eu sentia vontades, que não ficavam só na vontade. Sentia atração por pessoas que eu conhecia, meninos e meninas… E não conseguia controlar! Eu nem queria controlar na verdade… Aí depois de muito aprontar e muito gastar, eu comecei a me entristecer de novo… Tinham se passado seis meses, que hoje eu vejo que é o tempo que os meus ciclos duram, e eu comecei a querer voltar. Me afastei de todos, me arrependi de ter dado tando prejuízo aos meus pais, e achei que não havia mais nada pra eu fazer lá… Então eu inveitei uma desculpa qualquer e voltei.
