A fase da mania
E eu tenho consciência de que eu deveria estar tomando mais remédios…
Hoje eu vejo que o meu comportamento não está 100% dentro do esperado, eu ando meio aérea, dispersa, tenho lapsos de memória, algumas crises que eu já vou explicar e enfim…
Mas o que acontece é que eu consigo perceber isso! E eu estou tentando, eu disse TENTANDO, me controlar. Pois na verdade eu ESTOU tomando remédios e sei que não estou completamente “descontrolada” como eu já estive um dia.
O que eu sinto exatamente é o seguinte: na maior parte do tempo é como se eu estivesse levemente drogada. Levemente!!!!
Não uma droga que deprima. Algo mais excitante mesmo. E tem algumas coisas que agravam essa sensação como por exemplo a música. Se eu escuto uma música alto, que eu gosto em sinto uma espécie de euforia, uma vontade de fazer muitas coisas e na verdade isso fica um pouco fora do meu controle e às vezes chega a ser ruim.
E aí era aonde eu queria chegar. Essa excitação LEVE que eu tenho sentido 24 horas por dia tem o lado negativo de não me dar descanso… Tem alguns momentos que realmente eu fico cansada e queria me sentir mais… mais viva. Mais centrada, mais consciente dos meus atos. Sim! Porque quando eu fico meio “viajando”, eu acabo fazedo algumas coisas que logo em seguida eu mesma questiono o porque de ter feito… Uma coisa que eu faço sem querer (por querer na verdade mas sem conseguir controlar digamos) é dar em cima de pessoas que eu não devia por exemplo. Mas enfim, voltando, quando fica muito pesado e difícil controlar toda a euforia e a vida dentro dos limites por conta própria, eu sinto uma mistura de sentimentos que envolve: a necessidade de ser mais “igual” a todas as outras pessoas; a culpa por estar mais feliz do que eu devia; a vontade de me sentir viva enfim… e a única coisa que alivia a confusão causada por esses sentimentos é a dor física. Que se tornou um vício… Excitação e dor… que combinação trágica… às vezes…
E enquanto isso eu vou vivendo como uma pessoa aparentemente normal. Com algumas exentricidades claro, um pouquinho estranha às vezes, “diferente” aqui ou ali mas nada de mais.
Evitando intimidades ainda, se isolando em alguns momentos sem explicação mas… nada que chame a atenção num mundo de pessoas tão problemáticas.
Viciada em sexo não posso negar, tentando controlar esse vício e não sei se obtendo êxito……. mas sempre lutando contra o instinto e procurando não transparecer nada pra evitar rótulos e…
E dentro da minha cabeça sempre um turbilhão…
As crises que eu mencionei são momentos em que meu pensamento se agita e acelera e tudo fica tão rápido que é como se eu perdesse o controle do pensamento e de repente eu precisasse bater minha cabeça forte na parede pra fazer ela parar de pensar. E como se a realidade fosse se distanciando e se eu fosse me recolhendo pra um mundo próprio que vai se fechando, um mundo só meu e parece que eu vou desmaiar. É parecido com aqueles filmes onde a cena é aceleradae agitada… Os sons somem e fica tudo um zumbido só na minha cabeça. É um sentimento meio desesperador de que eu vou sair desse mundo pra sempre e me fechar… Acontece que graças a Deus eu já descobri depous de alguns “episódios” que pra passar essas crises eu só preciso entrar em contato com algum ser humano. Só isso!!! Porque aí eu volto pra realidade ou sei lá! rss Como se eu me agarrasse naquela pessoa e ela me trouxesse de volta de um abismo. Parece besteira mas é bem ruim… e como eu não quis tomar remédio pra isso tenho que lutar contra sozinha. E sempre acontece de manhã ou à noite quando eu tô sozinha, com uma frequência mais ou menos de uma vez por semana. Mas tô indo bem, já não fico tão nervosa e já que começa procuro alguém.
Já ficou confuso agora…
Mas tudo pra não tomar remédios. Tudo!
