Solidão
Acho que vivo na solidão. Do meu mundo…
Eu não sei mas eu gosto de ficar sozinha… Se é pra conversar com pessoas que não me entendem eu prefiro ficar só… Bom mesmo é estar sozinha no meio de um monte de gente. Pra ficar olhando, e pra ser olhada… Eu tenho uma dificuldade enorme de fazer amizades. Eu não encontro pessoas que combinam comigo. .Tô pensando em faze terapia de novo. Acho que eu tô precisando. Tô com muitas dúvidas, às vezes eu acho que tô voltando a ser como antes, sei lá. Parece que se eu der uma escorregada vai voltar tudo, e eu tenho muito medo de não querer mais me tratar. Hoje eu sei como é a vida com medicação. É cheia de dores, de sofrimento. Tem coisas boas também é claro, mas a tristeza parece que tá sempre por perto. Engraçado como antes eu era feliz. Eu lidava com os problemas de uma forma que hoje eu não consigo mais. Na verdade eu ignorava os problemas… Que mundo era aquele em que eu vivia!!! Era real? Era o meu mundo? E agora… Será que alguém consegue me explicar por que a forma como eu vivia tava errada? Quem foi que inventou esses padrões!!!!! Eu tava bem… Eu fiz coisas erradas eu sei… sei também que as consequências dessas coisas erradas poderiam ter sido bem graves mas… talvez se eu tivesse entendido a minha condição eu pudesse ter evitado… Eu fiz uma coisa que poderia ter me levado pra cadeia… ou talvez pra um hospital psiquiátrico na melhor das hipóteses. Engraçado como abafaram tudo… Também, eu envolvi tanta gente… Eu tinha um jeitinho pra manipular as pessoas… eu sempre dava um jeito… até que tudo desabou… foi quando eu descobri minha doença. Outra hora eu conto em detalhes… mas enfim, hoje eu sou uma pessoa considerada “normal”. Pra mim eu sou uma chata. Eu nasci de um jeito, e depois de… sei lá vinte e poucos anos me disseram que eu tinha que mudar. Engraçado como eu fui aprendendo a sentir amor… tô aprendendo ainda. Antes eu não sentia apego, não sentia medo de perder… hoje eu ainda não sei controlar esse medo… ai que confusão………….
